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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte
natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte und ihm eine geschmiert hat."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so das ich den Schlag abbekommen habe."

Der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!!!!

Geht ein Obdachloser mit seinen zwei Freunden zu McDonalds. Fragt er, "Haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon alle weg!"

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

Mutter erwischt ihre 16 Jahre alte Tochter beim Rumknutschen und ist völlig empört: "Ja ja das haben wir gern - mit 16 schon Kerle im Kopf haben, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen!"

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

"Herr Doktor, Herr Doktor, seien sie ehrlich, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Du, ich war auf der Beerdigung von meinem Nachbar. Sehr beliebt war er wohl nicht. Ich war der einzige, der geklatscht hat!"

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das A******** hinten montieren und nicht oben drauf..."

Kurz vor Weihnachten klopft es am Försterhaus und die Försterin öffnet die Türe, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein Kind abnehmen?!"
"Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind.
Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können sie mein Kind nehmen?!"
Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind.
Als wieder ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters erneut an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, bitte wollen sie nicht mein Kind nehmen?"
Sagt da Försterin: "Nein! dieses Jahr gibt's mal wieder eine Gans zu Weihnachten!"

Und ich habe gedacht das ist der der "lustige" Tread. Sorry lieber Roadster, aber bei deinen "Witzchen" kriege ich irgendwie ein bisschen Zahnweh.
Auch auf die Gefahr hin humorlos zu gelten, aber mit dieser Art von makabren Witzen kann ich nicht wirkich was anfangen.

Roadslug

Wenn wir schon bei T-Shirts zum Thema WM 2014 sind, dann nehmt das:

limmerick....
es saßen am ufer des indus
drei philosophieren hindus,
ihr problem war fatal,
sie fragten sich voll qual,
ist ich es, ist er es oder bin du`s?

seeliger, sagte ein weiser in theben,
ist nehmen, den geben
ob gutes, ob schlimmes,
gib es nicht, nimm es!
sprachs und nahm sich das leben!

wer weiss von wem diese limmericks sind, ohne tante google, bitte :-))

hab alle 51 seiten von dem lustigen fred, durch....wobei die videos nur zum teil, zum teil harter toback, zum teil seicht wie rtl und noch tiefer....mit einigen wiederholungen, so wie im richtigen leben halt
aber hat ja dann doch spass gemacht.
in diesem oder einem anderen sinne....
viele grüße wilhelm

Ein Blinder und ein Tauber treffen sich zum Duell auf der Wiese vor der Stadt.
Fragt der Blinde seinen Adjudanten: "Ist der Taube schon da?"
Darauf hin der Taube seinen Begleiter:"Hat der Blinde schon geschossen?"

Hier auch mal mein Beitrag, echt gut gelungen finde ich und passend zum Forum

A wie "Auspuff"
Bis zu 300°C heißes Metallrohr. Dient zum Versengen von Waden und Oberschenkeln.
B wie "Bolizei"
Natürlicher Feind des Motorradfahrers. Findet den "A" wie Auspuff meistens zu laut.
C wie "ceigen sie mal ihre papiere"
Der erste Satz eines Bolizisten und meistens der letzte vor der Stilllegung Ihrer Maschine.
D wie "Ducati"
Altes italienisches Zahlungsmittel, gibt es auch als Gold-Ducati.
E wie "Enduro"
Eine Art Gartengerät, dient zum Entfernen seltener Pflanzen in Naturschutzgebieten.
F wie "FuckOff"
Traditionelle Grußformel zwischen Motorradfahrern und Autofahrern.
G wie "Gulli"
Geselliger Treffpunkt für Motorradfahrer, an dem man sich traditionell zum Ölwechsel trifft.
Gummikuh, Zweirad für Herren mit Testosteronmangel.
H wie "Hummel"
Sehr, sehr schnell entgegenkommendes Hochgeschwindigkeitsgeschoss, das versucht dem Motorradfahrer den Helm vom Kopf zu schiessen.
I wie "Inbusschlüssel"
Nützliches Werkzeug, aber im Bus nützt es ihnen nichts, sie müssen es schon im Gepäck haben.
J wie "Japaner"
Sammelbegriff für fernöstliche Zweiräder. Auch "Reisbrenner", "Reiskocher", "Reisschüssel".
K wie "kesengte sau"
Hochgeschwindigkeitsfahrer, hinterlässt meist lautes Dröhnen und Frau mit zwei Kindern.
L wie "Lederkombi"
Ideales Kleidungsstück für Motorradfahrer. Hält im Sommer mollig warm im Winter schön kühl und bei Regen die Haut schön feucht.
M wie "Mutter"
Anderes Wort für "Schraube" oder "Freundin". Ursprung des beliebten Bikerspruchs "an dieser Mutter würde ich gern' mal schrauben". Der Unterschied zwischen Mutter und Schraube wird meist spätestens dann deutlich, wenn man zu seiner Mutter "Schraube" sagt.
N wie "Naked Bike"
Unbekleidetes Motorrad, darf erst ab 18 gefahren werden. Vollverkleidete Supersportmaschinen werden nach den ersten Asphaltberührungen meist von ganz allein zum naked bike.
O wie "Ostchinesisches Meer"
Voller Wasser, zum Motorrad fahren völlig ungeeignet.
P wie "Platsch"
Meist tödliche Begegnung zwischen Insekten und Motorradfahrern
Q wie "Q-scheiße auf der Fahrbahn"
Bei Motorradfahrern höchst unbeliebtes Gleitmittel
Bezeichung eines bayerischen Motorradtyps
R wie "rote Ampel"
Nettes kleines Lämpchen, für Motorradfahrer ohne weitere Bedeutung.
R wie "Racer"
Auch bekannt als Joghurtbecher.
S wie "Straßenverkehrsordnung"
Nettes schwarz- weißes Papier. Für Motorradfahrer ohne weitere Bedeutung.
S wie "Supermoto"
Eine perfekte Symbiose aus Enduro und Straßenbike. Perfekt für die Stadt, perfekt für die Berge, perfekt für die Kartbahn, einfach perfekt.
T wie "Tausend Ausreden"
Hat jeder Motorradfahrer immer parat. Für Verkehrsrichter ohne weitere Bedeutung.
U wie "Uzzi"
Vorname "moto", "moto uzzi" war der Erfinder der Geländemaschinenpistole.
V wie "Visier"
Meist zerkratzte, völlig undurchsichtige Plastikscheibe. Ursprungsland Arabien, dort auch als Großvisier bekannt.
W wie "Wellensittig"
Selbst mit Rennmaschinen schwer zu erlegen.
X wie "X und hopp"
Synonym für problemlose Altölentsorgung.
Y wie "Yamaha"
Siehe Hauptartikel dazu,
Y wie "Yawasaki"
nein!
Y wie "Yarly Davidson"
NEIN!
Y wie "Yündapp"
JAAAAAA!
Dann eben weiter! Z wie "Zamaha"
Genau, jetzt stimmt's! (ZÜNDAPP GILT NICHT!)

In einer Privatschule gab es folgendes Problem:

Die 14-16jährigen Schülerinnen trugen auf der Damentoilette immer Lippenstift auf, küssten dann den Spiegel und hinterließen so jede Menge Abdrücke.

Jeden Abend musste der Hausmeister den Lippenstift entfernen, doch die Mädchen machten ihn am Morgen danach wieder drauf.

Die Schuldirektorin entschied das dringend etwas getan werden musste. Sie rief alle Mädchen zur Toilette, wartete dort mit dem Hausmeister und erzählte Ihnen, das all diese Lippenabdrücke ein Problem für denjenigen seien, der sie wieder entfernen musste.

Um aufzuzeigen wie schwer es ist die Spiegel zu putzen bat sie den Hausmeister zu zeigen wie viel Mühe es ihn kostet. Gesagt, getan. Er nahm einen Schwamm, tauchte ihn ins Klo und reinigte damit den Spiegel.

Von diesem Tag an war das Problem gelöst. Es gibt eben Lehrer, und es gibt Pädagogen

Ich finds immer noch total lustig das hier einfach nach Lust und Laune gelöscht wird. Werd mir wohl besser wieder ne Duc kaufen.

und ich finde es wird noch viel zu wenig gelöscht...aber dafür wechsel ich nicht das Moped, dann schon eher das Forum..

Gruß IS.

Löschen is guuut...
wo steht das Bier??

Mal anschauen

http://m.youtube.com/watch?v=MqcGe1Mz9-E