Verfasst: 30.10.2007, 12:23Das lustigste ist das passiert Tagtäglich an Deutschen Tankstellen
http://www.youtube.com/watch?v=eVAccWTrnIQ
F800-Forum.de - F 800 GS - F 800 R - F 800 S - F 800 ST - F 800 GT - F 750 GS - F 850 GS - F 900 R - F 900 XR - F 900 GS
Das Forum für die BMW Motorräder F800S - F800ST - F800GS - F800R - F800GT - F 750 GS - F 850 GS - F 900 R - F 900 XR - F 900 GS
https://f800-forum.de:443/
der lustige Thread..
Seite 4 von 52
Verfasst: 30.10.2007, 12:23Verfasst: 31.10.2007, 11:29Verfasst: 31.10.2007, 11:30Verfasst: 31.10.2007, 11:40gefährlich---im Tunnel ohne Licht zu fahren !!!
Sport frei! der Steffen
Sport frei! der Steffen
Verfasst: 31.10.2007, 15:54Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Was sagt Dodi zu Petrus?
"Damn! I wanted to fuck di in the car,
and not to die in the fucking car!"
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto!
Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Was sagt Dodi zu Petrus?
"Damn! I wanted to fuck di in the car,
and not to die in the fucking car!"
Verfasst: 31.10.2007, 21:22Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit:
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der hand und du fragst: "Bist du noch am saubermachen oder fliegts du noch irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"
Sport frei! der Steffen
Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der hand und du fragst: "Bist du noch am saubermachen oder fliegts du noch irgendwo hin?"
Coolness
Mitten in der Nacht heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"
Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"
Sport frei! der Steffen
Verfasst: 31.10.2007, 21:50Klar, hast Du jemals daran gezweifelt?
Gruß
Marc
Motorradtour
Verfasst: 01.11.2007, 11:18Samstag morgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber... bei diesem Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs !
Gruß Mayk
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber... bei diesem Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs !
Gruß Mayk
Verfasst: 01.11.2007, 20:27Verfasst: 01.11.2007, 20:33Verfasst: 16.11.2007, 22:16
Verfasst: 17.11.2007, 14:08Nun kommt was von mir vielleicht ncih ganz lustig aber dafür fragt man sich wie blöd man sein kann.
Also vor meiner Berufsschule (OSZ-Kfz) gab es letztens eine Kontrolle von Fahrzeugen ( da einige der meinung sind sie müssen vorm Kindergarten mit 60 lang ballern. dabei wurden auch motorräder kontrolliert auf alle möglichen bestimmungen. bei einem hat sich rasugestellt das er ohne versicherungs schutz fährt (is ja nich weiter schlimm^^) das motorrad war irgendwie von nem kumpel auser garage, er hat sich nen nummernschild machen lassen hat sich dann noch ne plakette vom tüv besorgt und irgendwie is er noch an die plakette von berlin gekommen somit hat er ein nummernschild in doit your self art gehabt.
jetz läuft ein schönes verfahren gegen ihn.
Also vor meiner Berufsschule (OSZ-Kfz) gab es letztens eine Kontrolle von Fahrzeugen ( da einige der meinung sind sie müssen vorm Kindergarten mit 60 lang ballern. dabei wurden auch motorräder kontrolliert auf alle möglichen bestimmungen. bei einem hat sich rasugestellt das er ohne versicherungs schutz fährt (is ja nich weiter schlimm^^) das motorrad war irgendwie von nem kumpel auser garage, er hat sich nen nummernschild machen lassen hat sich dann noch ne plakette vom tüv besorgt und irgendwie is er noch an die plakette von berlin gekommen somit hat er ein nummernschild in doit your self art gehabt.
jetz läuft ein schönes verfahren gegen ihn.
Verfasst: 17.11.2007, 17:09Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt"
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: " Nein, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"
Verfasst: 18.11.2007, 21:34Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um 4 Uhr rennt er in den Stall und... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um 4 Uhr geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes Mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"
Verfasst: 19.11.2007, 08:36Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die
dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."
Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die
dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"
Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"