der lustige Thread..

[Hood]

Einfach geil!!!

http://www.youtube.com/watch?v=RDA7dH5l ... e=youtu.be

Gruß, Sigi

[Christian G.]

Ein irischer Priester war nach Texas verlegt ...

Pater O'Malley erhob sich von seinem Bett eines Morgens. Es war ein schöner Frühlingstag in seiner neuen Texas Mission Pfarrei. Er trat ans Fenster seines Schlafzimmers, einen tiefen Atemzug vom schönen Tag im Freien zu erhalten. Dann bemerkte er, dass ein Esel tot in der Mitte seines Vorgartens lag.
Er rief umgehend die örtliche Polizeidienststelle .... Das Gespräch ging so:

"Guten Morgen, Dies ist Unteroffizier Jones. Wie könnte ich Ihnen helfen?"

"Dies ist Vater O'Malley in der St. Ann's katholischen Kirche. Einen Esel liegt tot in meinem Vorgarten."

Sergeant Jones hielt sich für einen recht witzigen Kerl und antwortete mit einem Grinsen: "Nun Vater, es war immer mein Eindruck, dass Ihre Leute sich um die letzte Ölung kümmern!"

Es war für einen Moment Totenstille auf der Linie bis Vater O'Malley antwortete:

"Ja, es ist sicherlich richtig, aber wir sind auch verpflichtet, die nächsten Angehörigen zu benachrichtigen."






Ein kleines Mädchen fragt eines Tages seine Mama:

"Mama, wie ist denn der Mensch entstanden?"

Die Mama antwortet: "Weißt du, Gott erschuf Adam und Eva, und die beiden hatten Kinder. So ist die Menschheit entstanden.."

Zwei Tage später stellt das kleine Mädchen seinem Papa dieselbe Frage.

Der Vater antwortet: "Vor sehr langer Zeit gab es Affen. Im Laufe der Jahre veränderten sich die Affen und wurden Menschen. So ist die Menschheit entstanden."

Völlig verwirrt geht die Kleine zu seiner Mutter und fragt:"Mami, wie kann das sein dass du mir sagst, die Menschen wurden von Gott erschaffen und Papa behauptet, dass sie von den Affen kommen?"

Die Mama antwortet: "Mein Schatz, das kommt daher dass ich dir vom Ursprung meiner Familie erzählt habe und Papa von der seinen."

[renate1975]

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
"Was, schon oben?"

[HarrySpar]

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?",fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende im Landkreis Miesbach ereignete. ...

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am letzten Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Bräustüberl" in der Feldmochingerstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absichten seien es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewegen, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"

Sie bewegt hier alle.

[Hood]

Gruß, Sigi

[Ypsilontee]

Schräglage mal anders...

[renate1975]

Der neue Beamte ist den ersten Tag im Dienst.
Nachdem er ins Büro gekommen ist,
fällt ihm der Kopf auf den Tisch
und er schläft sofort ein.

Gegen Mittag wecken ihn die Kollegen:
"Aufstehen, es ist Mittagszeit."
Der Beamte hebt nur mühsam den Kopf und sagt:
"Nein, nein, ich esse heute nicht, ich arbeite durch."

[Kurvenbremser]

Treffen sich 2 freunde im gasthaus
der eine sitzt ganz traurig beim tisch
fragt der andere was los ist
warst doch gerade in kenia auf urlaub.

erinnere mich bitte nicht
das ist ja das problem
stell dir vor ich komme an
steige vom flugzeug aus
werde sofort von einem gorilla auf einen baum entführt
und mehrmals vergewaltigt und das so lang.

na sei doch froh bist wieder da.
ja ich mache mir große sorgen
er schreibt nicht
er ruft nicht an und ich weiss nicht was los ist!

[Deschi]

Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.
In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt jemand!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!"

[Werner37]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Luebecker1975]

Tja und darum geben Motorradhersteller auch eine max Nutzlast an....

http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/ ... -18952.htm

[renate1975]

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren.
Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden:
"Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten.
Ich werde mich wieder melden. "
Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für sie tun? " - "Nichts, " antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um ihr Telefon anzuschließen. "

[ACEERZ]

[Viking]

Zwei ältere Herren unterhalten sich. Der eine berichtet über sein neues Hörgerät. Es sei so winzig, man müsse es gar nicht mehr aus dem Ohr nehmen. Man kann es ständig tragen und wäre ja sowas von effektiv. Auch beim Duschen oder im Schwimmbad bräuchte man sich keinerlei Sorgen machen. Der andere Herr hört gespannt zu und fragt dann.
Was hat denn das Gerät gekostet ?
Sagt der Herr mit dem Hörgerät. Wir haben jetzt viertel vor 8.

[Deschi]

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was

war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"



"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."