der lustige Thread..

[Andre]

so wie wenn man früher beim Fahrrad die Reifen gewechselt hat

macht man das heute anders, mache ich wohlmöglich etwas verkehrt ?

Äh, nee, das früher kam nur daher das ich seit Jahren kein Fahrrad mehr habe

[switzer]

so wie wenn man früher beim Fahrrad die Reifen gewechselt hat

macht man das heute anders, mache ich wohlmöglich etwas verkehrt ?

Ich wechsel auch so bei der F die Reifen

[buti]

so wie wenn man früher beim Fahrrad die Reifen gewechselt hat

macht man das heute anders, mache ich wohlmöglich etwas verkehrt ?

Äh, nee, das früher kam nur daher das ich seit Jahren kein Fahrrad mehr habe

Du hast doch den Antrieb rechts

[McFly]

Frau und Mann streiten sich um das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam.
"Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


Mitten im Unterricht kommt der Schuldirektor ins Klassenzimmer: "Lasst euch nicht stören, ich wollte nur mal kurz nach dem Rechten sehen..."
Ein Schüler steht auf: "Danke, mir gehts gut!"


Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"



Sport frei! der Steffen

[McFly]

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" "Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!


Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder!


Sport frei! der Steffen

[switzer]

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder!

Und was steht auf dem Grabstein einer Nonne ? - Ungeöffnet an den Absender zurück

[buti]

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."

[DW]

Bin schlecht drauf

Habe heute am Samstag den ganzen Tag Seminar gehabt. Und das bei den Top-Wetter . Nächsten Samstag nochmal

Erzähl mir einer mal nen guten Witz damit ich wieder besser drauf komme

Gruß
DW

[miksch]

OK, hier einer in englischer Sprache. Ich mag trockenen Humor...



An elderly couple were having dinner at another couple's house and after their meal, the wives left the table to go to the kitchen.

The two elderly gents were talking, and one says: "Last night we went out to a fabulous new restaurant .I'd highly recommend."

The other man says: "What's the name of the restaurant?"

The first man thinks long and hard with a furrowed brow, finally saying: "Ah, what is the name of that red flower you give to someone you love?"

His friend replies: "A carnation?" "No, no. The other one," the man says.

His friend suggest "The poppy?"

"No, no, no" growls the man.

"You know - the one that is red and has thorns."

His friend says: "Do you mean a rose?"

"Yes! Thank you!" the first man says. He then turns toward the kitchen and yells: "Rose, what's the name of that restaurant we went to last night?"

[DW]

Staubtrocken der englische Humor. Und passent zum kühlen, trockenen Wetter.
Wie schauts Wetter bei euch da oben aus?

Gruß
DW

[miksch]

Zur Zeit ists trocken und halbwegs kalt. -0,6 Grad heute morgen und leicht glatt. Vor zwei Wochen hatten wir zum ersten Mal Fahrmöglichkeiten. Nehme an, daß ich in 2-3 Wochen die ST wieder als Erstverkerhrsmittel benutzen werde.

Gruß

M

[Marc]

Was man bei Aldi alles kaufen kann:

http://s7.verbotener Bilderhoster.net/file/u/15031 ... ml_jpg.htm

Gruß
Marc

[miksch]

Insbesondere der eingeschraubte Teleskopstiel macht die Sache unheimlich

Mikael

[Paule]

Ja gilt denn das Angebot noch

[Marc]

Ich hab Martin mal heimlich gefilmt.

http://www.evisor.tv/tv/motorrad-fun/ve ... r-3036.htm


Gruß
Marc